初中的时候，家族的几位爷爷再度说起重塑族谱，但直到我高中快毕业传说中的族谱才千呼万唤的出来，而且一出来就引发了一连串的多米诺式的争吵，很多悲伤的往事又被再度提起，也促成了心中那颗童年就种下的小小仇恨种子迅速地生根发芽，最后不可撼动。

为庆祝家族再次凝聚，爷爷辈的老人们举行的盛大的庆祝仪式，所有家族族谱上有名字的在世的都来参加了。席间，我第一次看到了自己的名字：礼兰，是我在族谱里的名字。我皱了眉头，并不开心，仿佛那不是我，但那就是我，在爸爸的名字下面，弟弟的名字前面。我一言不发的合上那本看起来庄严圣神的族谱，默默地喝了一口面前的雪碧。酒过半巡，又经过一番传看，某人又开始忆往昔“峥嵘岁月”了，我立刻放下筷子准备离开，他却并不放过我，直接开口道：“像你，都不该上我们W家的族谱的，你们都不是W家的人了，没有资格……”然后悠闲地泯了一口杯中的酒继续：“但是不能怪你，只能怪XXX（我的奶奶，他的嫂子），她改嫁了，还把你爸也带走了，都怪她……”我心中的火蹭蹭就起来了，不客气地回了他：“你就更不配了，因为你根本就不姓W,你姓G！”

然后，我们就剑拔弩张大吵了一架，从此是陌路。

不，若能从此陌路，大概我做梦都能笑醒。

他说的事和我说的事，都是那个时代的悲剧，家族的伤痛，其他人从不在桌面上提起。整整两代人的血与泪，那么沉重，那么压抑。听大爷爷说，因为那人惹了“四人帮”然后跑路了，我的爷爷，也就是他的亲四哥被拉去替罪然后活活打死，他则在外改名换姓，生活得越来越好。剩下未满周岁的我爸和不知所措的奶奶，为了生存，奶奶带着爸爸改嫁，嫁给了一个老实巴交的农村汉子，然后还有了我的两个叔叔。我曾经想，若爸爸不来这里投靠他，也许我们的生活会比现在好很多。如果说爷爷和爸爸的痛是时代造成的，那我们家的痛绝对就是他造成的！

从小到大，我亲眼目睹的，亲耳听到的，他无数次的挑拨离间，说我妈坏话，羞辱我爸和我。我的童年里每一次家庭危机之前都有他的“登门拜访”，每年过年过节都是我最最讨厌的时候，因为是家中长女，我必须跟爸爸第一时间一起亲自上门，而且每次还被羞辱一番（因为我是女孩，那时候还没有我弟，所以我爸被他视为无后，我妈被他说成不争气）。因此，直到我结婚以前，我都一直非常非常非常讨厌大年初一。

然而真正让我对他恨之入骨的却是大学时的那件事。

大二暑假的最后一天中午，他说为了给三爷爷庆生，让我们都去他家吃顿饭。这本是件很开心的事情，可是，他借着酒劲又开始骂我的奶奶，指着我的鼻子大骂特骂。这顿说是为了给三爷爷庆生的饭，实际上只有5个人，我本来也是看三爷爷的面子才来的，他却再次这样对我，于是我愤怒地掀了桌子，头也不回地走了。大约10分钟以后他儿子冲到我家狠狠给了我一巴掌，说着要替我爸教教我做人。

突然，这个在血缘上是我堂叔的男人转身离开了，一瞬间又向我冲过来，手里拿着一块砖。我疯狂地躲着，惊恐地叫着，爸爸为了保护我竭力与他拉扯着。而更令我绝望的是，那个老男人笑呵呵地走过来了，是的，是笑呵呵的！他远远的看着他的儿子手拿板砖要置我于死地，笑呵呵地说拍死了好啊！我看他一步一步朝我走来，听他一句一句鼓励他儿子动手的话，那一刻，仿佛已经看到了死神在向我招手。我看见板砖向我飞来，听见“拍死了好”的笑声，闭上眼睛，心中只有一个想法：我做鬼也不会放过你们的！

最后一秒，邻居的S爷爷冲出来拉了我一把并把我死死护在怀里，板砖就这样重重地砸在我刚才所立之处身后的墙上。碎成三截。我抬起头，那一瞬间每一个人的表情都印在了我的脑海里，深深地深深地印在了脑海里。

小时候，无论我多么不情愿多么不开心，爸爸妈妈总会对我说，血浓于水，我们总归是一家人，别埋怨他。我也总会一而再再而三，即使不情愿，还是记着他是长辈，他是家人。但是从那以后，我只有恨！发生那件事情的时候，妈妈刚好在外地，等她回来我也已经回学校了。再见面就到了寒假，对于那件事妈妈只是对我说，他那天若是要了你的命，我定要他们全家为你陪葬！！！妈妈说这话的时候非常非常严肃认真，她眼里的笃定让我确信她真的做得出来。我突然就后悔了，后悔自己曾经的幼稚，后悔自己的莽撞。不敢想象那么爱我的爸爸妈妈在失去我之后会有多么悲痛，对与那个人的恨相比，家人的爱才是我珍惜的。

这些年父母的委屈求全，都是为了给我和弟弟创造更好的条件，也许他们也知道那些人的可恶改变不了，所以竭尽全力给我们的小家庭里充满爱和正能量。什么血浓于水的血缘论，其实根本不必放在心上，真正凝聚人的只有爱和正义，奶奶后来嫁的那位农民汉，真真是个老实巴交的乡下人，可他对没有血缘关系的我爸的爱一点也不比两个叔叔少，反观这位“亲叔叔”这些年是怎么对我爸的，若不是那年冬天他挺疼自己两个儿子而喊我爸下水塘干活，我爸怎么会得胸膜炎，若不是他执意不肯借钱给我们救命，爸爸的病情怎么会恶化得那么快，好在苍天有眼老爸命不该绝，我们一家一直幸福的在他眼前生活着。在“堂叔”因为我顶撞长辈而要我命的时候，是没有血缘关系的邻居爷爷护住了我。这一桩桩一件件像倒带一样在脑海里放映。我如劫后重生般幡然醒悟：我真的不该将自己的生命至于那样不堪的人手中。

但是我就是恨他，一定要把他千刀万剐挫骨扬灰的那种恨！去年，爸爸给我打电话说他得了胆囊癌要做手术，我冷冷地回了句，那事他该得的报应！放下电话，我却大声痛哭起来，R先生慌张地跑过来抱住我问怎么了，我只是一直重复着：“不是不报时候未到，老天终于惩罚他了“，哭了多久都已经记不得了，全身的力气仿佛都变成眼泪流干了才停下来。我承认听到他得癌症的消息时是开心的，非常非常开心，至于为什么会大哭，大概是这么多年的情绪终于有了一个爆发的出口。也许吧，管他呢，至少哭完我真的轻松了好多。

从记事起，父母老师都在教育我做一个正直阳光的人，我也一直努力着，试着忘记仇恨，但一直没有成功，现在也不再勉强自己了，我依然恨他，一直恨着他，就算他死了这份恨也不会消失。但我却再也不会那么冲动的想要用暴力宣泄了，我有多爱我的家人，就有多恨对这个家庭造成伤痛的他。现在，虽然他还没死，但也已经半截入土了，而我还在成长，而且会越来越好，这样的感觉，真好！